Educar sin castigos (II)

Me hubiese gustado que no hubiese transcurrido tanto tiempo desde que escribí la primera parte, pero últimamente disponer de tiempo para mí es algo bastante complicado.

Blanca ha entrado de lleno en lo que llaman los "terribles dos años" y, para ser sinceros, al final no es para tanto. Es verdad que hay veces que me entran ganas de salir corriendo, pero pienso que es más por mi falta de experiencia en estas situaciones que por lo que esté haciendo ella. Simplemente ha dejado de ser un bebé para ser una personita con opinión propia, como cualquier otra. Así que me encuentro en la mejor situación posible para poner en práctica todo lo aprendido en el libro de Naomi Aldort y poder contar mis experiencias.

Antes de hablar sobre mi opinión personal voy a haceros un pequeño resumen, bastante somero porque debéis leeros el libro!, de las ideas que más me han gustado:

Dar libertad a los hijos
La autora nos propone que demos más libertad a los hijos en todos los sentidos, de expresión y de acción. A veces cuando los pequeños se ponen a llorar o se enfadan, en seguida intentamos que dejen de hacerlo, y esto no detiene los sentimientos, sólo la expresión de los mismos. Si cualquier persona vive conteniendo sus sentimientos al final acabará saliendo de otra forma y esto no es sano. Si dejamos que expresen libremente sus sentimientos de alegría y felicidad... ¿No es lógico que también puedan expresar cualquier otro tipo de sentimientos? Siempre que sea posible debemos dejar a nuestros hijos tomar sus propias decisiones ya que deben aprender por sí solos muchas cosas, y cuando no sea posible, con cariño les explicaremos los motivos.

Aceptar sus sentimientos
Los niños, al igual que los adultos, tienen sentimientos perfectamente válidos que no hay que distraer o negar. ¿Cómo nos sentiríamos nosotros si al estar tristes o enfadados nuestra pareja o amigos no le dieran importancia o intentasen cambiar de tema? Pues eso es lo que hacemos con nuestros hijos cuando les distraemos o le quitamos importancia a lo que les pasa. Esto me ha pasado recientemente con Blanca, cuando ha comenzado a indicarnos las cosas que le dan miedo. Antes le decía que no pasaba nada pero ahora procuro no emitir juicios de valor, sólo valido que está asustada (le digo que sé que lo está) y le ofrezco mi apoyo.

Escucharles
Cuando nuestros hijos están enfadados por una situación determinada, los sentimientos que afloran son de impotencia al no poder cambiar los hechos y suelen centrarse en las personas que los provocan ("Su felicidad depende de alguien que no puede controlar")  Por ejemplo, cuando no quiere irse a casa en el parque y empieza a llover. Normalmente se enfadará con mamá porque se lo quiere llevar y no con el hecho de que está lloviendo. Muchas veces con validar los sentimientos del pequeño y que se sienta comprendido, podemos hacer que el niño se sienta aliviado y que ponga su atención en el hecho en sí.

Permitamos que crezcan seguros
Si permitimos que se expresen con total libertad y siempre, con independencia de lo que hagan, les tratamos con mucho amor, crecerán seguros de sí mismos. Además no tendrán miedo a contarnos cuando se han equivocado, cuando han roto el jarrón de cerámica o han pintado en la pared. Esto me encanta. Me gusta muchísimo la idea de que mi hija confíe en mí, en mi amor hacia ella, y sepa que haga lo que haga podrá contar conmigo. Según Naomi Aldort esto es posible si no le juzgamos, le tratamos con respeto, evitamos las comparaciones (esto lo tengo que corregir), respetamos sus decisiones y opiniones, y no recurrimos a sobornos o amenazas.

Mi opinión personal ¿Pero realmente podemos evitar las amenazas y castigos?
Desde que me leí el libro he intentado poner en práctica algunas de sus propuestas, unas con más éxito que otras. Debo decir que lo que mejor me está funcionando con Blanca es la visualización de la que hablé en el primer post y la validación de sus sentimientos. Me sorprende muchísimo cómo en situaciones de enfado de Blanca, sólo con saberse comprendida y apoyada, disminuye y acepta las situaciones.
Ayer por la tarde, por ejemplo, volvíamos a casa, estaba cansada, tenía sueño y se aburría en el coche. Empezó a quejarse y a protestar. Yo podía haberle reñido por gritar o haberla intentado distraer como otras veces, y sin embargo opté por validar sus sentimientos:

-Mamá.- Estás cansada de estar tanto tiempo en el coche ¿Verdad?
-Blanca.- Sí
- Mamá.- Lo entiendo, yo también estoy cansada. Ya estamos llegando. ¿Ves ese edificio? Está cerca de casa ¿Te acuerdas?
-Blanca.- Sí. Mira, las luces.

Y se le pasó su enfado. Sabía que compredía cómo se sentía y que no me disgustaba, la apoyaba. El resto del camino estuvo haciendo dibujos en el cristal de la ventana del coche.
Me ha pasado en más ocasiones y funciona mucho mejor (y con mucho menos estrés) que cualquier otra cosa.

Sin embargo, hay algunas veces que las cosas no son tan sencillas. Como cuando va a meterse en la bañera y comienza a hacerse la dormida (quitarle la ropa a una niña de 15 kilos que se deja caer todo el tiempo es complicado). O cuando escupe la comida que, aunque lo hace cada vez menos, es algo que me enerva. En estas situaciones no hay validaciones ni argumentos que valgan y acabo recurriendo al "Eso que estás haciendo no me gusta" o a las horribles amenazas del tipo "Si vuelves a escupirlo no voy a darte más" (Odio que me salga esta frasecita sin tiempo a visualizar)

Al final mi mensaje es optimista. Lo que realmente pienso es que sí se puede educar sin gritos, amenazas ni castigos (la mayoría del tiempo). Digo la mayoría del tiempo porque somos madres y padres humanos, y todos nos podemos equivocar o perder los nervios en un momento determinado. Creo que sí podemos dejar atrás las educaciones recibidas y que, con trabajo y esfuerzo, podemos educar de forma distinta...